Постинг
22.08.2013 20:48 -
Дюнерджията Мустафа сменяше памперса на сина си. И докато го правеше, някак си по навик добави картофи и чеснов сос…
Срещат се двама пенсионера. Единият се оплаква:
- Вчера е влязъл крадец в апартамента ми. Представи си нищо не е взел, а на масата е оставил десет лева и бележка „Така не трябва да се живее!“
Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
Ню Йорк. Вечер. Под небостъргач лежи труп на паднал мъж. Пристига полиция.
Чрез експертиза се установява, че падналият покойник е от 67-я етаж.
Полицаите се качват и влизат в апартамента. Питат:
- От тук ли е паднал покойният?
- От тук! - отговаря блондинка с цигара в ръка.
- И как се случи? - пита полицаят.
Жената започва да разказва:
- Аз, както е прието у нас, след като се запознахме на летището го поканих в къщи. Той, както е прието у тях, предложи за начало да отиде да купи нещо за пиене. Отидохме в магазина. Аз, както е прието у нас, предложих да купим бутилка уиски и две соди. Той, както е прието у тях, взе две бутилки водка и бутилка вино. Отидохме в къщи. Аз, както е прието у нас, изпих 40 гр. Той, както е прието у тях, всичко до дъно. След това, както е прието у нас, му предложих да легнем в леглото. Той, както е прието у тях, предложи да отиде да купи още. И тогава се върна моят мъж. Аз, както е прието у нас, исках да го запозная с мъжа си. А той, както е прието у тях, скочи през прозореца.
Мъж се хвали пред колегите си в службата:
- Няма и един месец, откакто съм се оженил и вече въведох пълен ред вкъщи.
- Как, бе?
- Ами например, обядът ми се сервира точно в 13.00 часа.
- Добре де, ами ако закъснееш?
- Ако закъснея, не получавам нищо…
В медицинския институт професор чете лекция за сексуалните проблеми на мъжете. След това казва на студентите:
- Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може?
- Импотентен - отговарят хорово студентите.
- Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска?
Всички се замислят. Само от задните редове се чува женски глас:
- Мръсник, той е просто мръсник!
Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай – как го изпревари, как го засече…
Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.
- Чу ли ги?
- Не, цялото ми ухо е в пресни лайна.
Мъж пазарува в един магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони… - продавачът слага нещата в плик.
Мъжа:
- И презервативи!
Продавачът:
- Няма презервативи!
- Тогава нищо няма да взема.
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа кура ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
Срещат се англичанка, французойка и перничанка. Англичанката:
- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Перничанка:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око…
Питат кандидат за депутат преди изборите:
- Защо решихте да се кандидатирате?
- Ама не виждате ли какво става в тая държава. Властимащите тънат в разкош, цари корупция и безделие…
- А как ще се преборите с това?
- Кой е казал, че ще се боря? Аз просто искам да участвам…
На Катето и харесваха брутална четина, м...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales