Постинг
30.07.2013 20:20 -
На зърнена диета съм – ям всичко, което зърна…
В болницата докарали блондинка на която целия и показалец бил в кръв. Докторите били много учудени и я попитали какво е станало. Тя обяснила че е направила опит за самоубийство и се е простреляла.
- Ама как така? В показалеца ли – попитали удивени докторите.
- Разбира се че не идиоти такива. Първо исках да се застрелям в гърдите.
- И какво стана?
- Сетих се че имам толкова красиви гърди. Не исках да ги съсипя. Затова реших да се застрелям в устата.
- И?
- И се сетих че зъбите ми са като бисери. Пък и устата ми е толкова красива. Затова си опрях дулото в ухото.
- И какво – с нетърпение да научат развръзката попитали докторите.
- Сетих се, че ще има изстрел и ще се вдигне много шум. И затова, за да не притеснявам хората, пък и защото исках да умра в тишина… с показалеца си запуших другото ухо.
Блондинка в болницата пита хирург след операция.
- Докторе, как е той?
- Кой?
- Моя инструктор по кормуване.
- А-а много е зле. Има масивен инфаркт, множество счупвания и вътрешни кръвоизливи.
- Мога ли да го видя и да поговоря с него?
- Съжалявам, но не е възможно. Ако искате може да ми кажете на мен, а аз ще му предам.
- Просто ме интересува, дали съм издържала изпита по кормуване.
В болницата.
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети…
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера…
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.
В училището имало конкурс за говорещи животни. Всеки ученик донесъл някакво говорещо животно, каквото успял да намери. Донесли папагали, скорци, врани. Иванчо донесъл таралеж.
Всички деца се събрали около Иванчо и започнали да спорят дали таралежът наистина може да говори.
- Да бе да, таралежа не може да говори – казал Гошко.
- Може и още как. Гледайте – казал Иванчо и си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът издал следния звук:
- С-с-с-с-с-с-с…
- Е и к’во? Нищо. Не говори.
- Говори бе. Ще видите – казал Иванчо и пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-с-с-с-с-с-с…
- Абе ти се бъзикаш с нас. Таралежа не може да говори – казали пак децата.
- Не се бъзикам бе. Гледайте пак.
Иванчо пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-С-С-С-С-С-С-С….С-С-С- С-СТИГА БЕ!
В първи клас учениците се учат да пишат. Учителката пита децата:
- Марийке! Ти вчера какво прави след училище?
- Играх си на пясъчника.
- Браво Марийке! Излез на дъската и напиши един път думата „пясък”… Иванчо а ти какво прави след училище?
- Играх си с Марийка на пясъчника. Аз имах лопатка.
- Браво Иванчо! Излез на дъската и напиши един път думата „лопатка”… А ти Нванго Гугундо какво прави след училище?
- Исках да си играя с Марийка и Иванчо на пясъчника, но те ми викаха чернилка и ме замеряха с камъни.
- А-у-у, какво безобразие – възмутила се учителката! - Това е въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство. Нванго я излез на дъската и напиши 100 пъти за да го видят всички „въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство”.
Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва… как да кажа… Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.
Три жени си говорят. Първата казала:
- Моят Сашко, като порасне, май ще стане архитект.
- Защо мислиш така?
- Ами защото навсякъде вкъщи рисува къщи, вили и блокове.
- А моя Пепи като порасне ще стане летец. Навсякъде в къщи рисува само самолетчета и космически кораби.
Тогава третата жена казала:
- А моя Иванчо, в такъв случай, като порасне сигурно ще стане гинеколог.
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales