Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
30.07.2013 20:20 - На зърнена диета съм – ям всичко, което зърна…
Автор: thunderbg Категория: Забавление   
Прочетен: 2706 Коментари: 0 Гласове:
6


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image


Водопроводчик от един час се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва:
- Как е малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?



image



В болницата докарали блондинка на която целия и показалец бил в кръв. Докторите били много учудени и я попитали какво е станало. Тя обяснила че е направила опит за самоубийство и се е простреляла.
- Ама как така? В показалеца ли – попитали удивени докторите.
- Разбира се че не идиоти такива. Първо исках да се застрелям в гърдите.
- И какво стана?
- Сетих се че имам толкова красиви гърди. Не исках да ги съсипя. Затова реших да се застрелям в устата.
- И?
- И се сетих че зъбите ми са като бисери. Пък и устата ми е толкова красива. Затова си опрях дулото в ухото.
- И какво – с нетърпение да научат развръзката попитали докторите.
- Сетих се, че ще има изстрел и ще се вдигне много шум. И затова, за да не притеснявам хората, пък и защото исках да умра в тишина… с показалеца си запуших другото ухо.



image



Блондинка в болницата пита хирург след операция.
- Докторе, как е той?
- Кой?
- Моя инструктор по кормуване.
- А-а много е зле. Има масивен инфаркт, множество счупвания и вътрешни кръвоизливи.
- Мога ли да го видя и да поговоря с него?
- Съжалявам, но не е възможно. Ако искате може да ми кажете на мен, а аз ще му предам.
- Просто ме интересува, дали съм издържала изпита по кормуване.



image



Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко е нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"…
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!"



image



В болницата.
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети…
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера…
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.



image



Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да случаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.



image



Притеснен човек влиза при доктор.
- Докторе имам голям проблем, но много ви моля, да ми обещаете, че няма да ми се смеете.
- Ама как моля ви се – казал докторът. Аз имам 20 години стаж. Отдавна съм свикнал. Недопустимо е да ви се смея. Не се притеснявайте. Разбира се, че няма да ви смея. В медицинските проблеми няма нищо смешно. От какво се оплаквате?
Тогава човекът си събул гащите и се оказало, че има много малка пишчица. Докторът, като видял това, не се сдържал и избухнал в неистов смях. Хилил се няколко минути. Чак сълзи му потекли от хилеж. Накрая се поуспокоил, избърсал си очите и задъхано казал:
- Много, много се извинявам. Съжалявам че така стана. Досега не ми се беше случвало. Още веднъж много се извинявам. И така. Какъв всъщност ви е проблема?
- Ами не виждате ли сам – казал човека… Малко е подут.



image



Бисери в аптеката:
Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин.
Сироп на д-р Тайсън.
Презервативи Дурасел да ми дадете.
Копчета за хлебарки имате ли?
Какво е разписанието на това хапче?
Вагинални таблетки за през устата…
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт…
Дайте ми един Индезит, от 10 ако може…



image


В училището имало конкурс за говорещи животни. Всеки ученик донесъл някакво говорещо животно, каквото успял да намери. Донесли папагали, скорци, врани. Иванчо донесъл таралеж.
Всички деца се събрали около Иванчо и започнали да спорят дали таралежът наистина може да говори.
- Да бе да, таралежа не може да говори – казал Гошко.
- Може и още как. Гледайте – казал Иванчо и си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът издал следния звук:
- С-с-с-с-с-с-с…
- Е и к’во? Нищо. Не говори.
- Говори бе. Ще видите – казал Иванчо и пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-с-с-с-с-с-с…
- Абе ти се бъзикаш с нас. Таралежа не може да говори – казали пак децата.
- Не се бъзикам бе. Гледайте пак.
Иванчо пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-С-С-С-С-С-С-С….С-С-С- С-СТИГА БЕ!



image


В първи клас учениците се учат да пишат. Учителката пита децата:
- Марийке! Ти вчера какво прави след училище?
- Играх си на пясъчника.
- Браво Марийке! Излез на дъската и напиши един път думата „пясък”… Иванчо а ти какво прави след училище?
- Играх си с Марийка на пясъчника. Аз имах лопатка.
- Браво Иванчо! Излез на дъската и напиши един път думата „лопатка”… А ти Нванго Гугундо какво прави след училище?
- Исках да си играя с Марийка и Иванчо на пясъчника, но те ми викаха чернилка и ме замеряха с камъни.
- А-у-у, какво безобразие – възмутила се учителката! - Това е въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство. Нванго я излез на дъската и напиши 100 пъти за да го видят всички „въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство”.



image


Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва… как да кажа… Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
- Иване, казал си че ти трябвам като жена.
- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.



image


Три жени си говорят. Първата казала:
- Моят Сашко, като порасне, май ще стане архитект.
- Защо мислиш така?
- Ами защото навсякъде вкъщи рисува къщи, вили и блокове.
- А моя Пепи като порасне ще стане летец. Навсякъде в къщи рисува само самолетчета и космически кораби.
Тогава третата жена казала:
- А моя Иванчо, в такъв случай, като порасне сигурно ще стане гинеколог.



Тагове:   хумор,   meme,   снимки,   забавление,   вицове,   thunderbg,


Гласувай:
6



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: thunderbg
Категория: Забавление
Прочетен: 566036
Постинги: 262
Коментари: 291
Гласове: 1084
Спечели и ти от своя блог!