- Скъпи, харесва ли ти манджата?
- Какво, пак ли си търсиш повод за скандал?





Говорят си двама:
- Ако се появят нещо проблеми, имаш ми номера, нали?
- Имам го!
- Да го изтриеш!





1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.





- Докторе, имам проблем! Само да се напия вечер и сутрин ми е толкова зле. Какво може да ми помогнете?
- А опитахте ли да не се напивате вечер?
- Опитах. Напивах се сутрин, но тогава пък вечер не ми е никак добре.





Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера… Жена ти вика - хубаво е… Ти викаш - не е хубаво…





Жена на мъжа си:
- Какъв бардак е в багажника ти, просто ужас!
Той отговаря:
- Ти си погледни в чантата!





На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това - вади едно канарче с тирбушон в задника - за това да ми кажете: "То така си беше"… е извинявайте!





Химик се хвали пред приятели:
- Синчето ми днес произнесе първата си дума!
- И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид! – с гордост отговаря щастливият баща.





Един стоял на Аспаруховия мост. Искал да се самоубие като се хвърли от него. Човек спрял с колата, застанал до него и го убеждава:
- Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
- Ъъъ! Тя не ме обича.
- Тогава за децата си!
- Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът.
- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Левски, тази година имаме шанс да станем шампиони! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
- Ама, аз съм от "ЦСКА"…
- Скачай тогава, да ти еба майката!

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата."

Взех си DVD под наем. Имаше надпис "Внимание възможно е да съдържа сексуални материали"… Вечерта като го отворих от вътре изпадна използван презерватив.





Действието се развива докато ГЕРБ са на власт. Влязъл един пенсионер в сексшоп и казал:
- От две неща съм изключително недоволен – от икономическата политика на правителството и от сексуалния си живот… Имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков?





Отива човек с нож в гърба при лекар и вика:
- Докторе помагайте!
- Забрави, мина три часа и вече не работим!
- Моля ви докторе целия съм в кръв…
- Няма начин, мина три часа трябва да си ходя у дома!
- Моля ви ще умра!
- Добре, ела тук!
Вади му ножа от гърба и му го забива в окото!
- Хайде сега ходи на очен, че те работят до пет!





Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов? 
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда…





Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 Мерцедеса, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора. 
- Пускай го!





Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, те там - зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така - за нема нищо!





- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

Връщане от фризьор в женски вариант:
- О, отрязала си си косата… Страхотно ти седи!
- Мислиш ли? В началото, като се погледнах в огледалото, щях да припадна…Не ти ли се струва твърде къдрава?
- Ама не, какво говориш! Идеално ти стои! И аз искам да се подстрижа така, но ме е страх, че ще се подчертае твърде много закръгленото ми лице.
- Ама сериозно ли говориш? Аз мисля, че ще ти седи много хубаво, ако се подстрижеш по този, новия начин, дето сега много върви, нали се сещаш? И аз исках да се направя така, ама ме беше страх, че ще се подчертае твърде много вратът ми…
- Шегуваш се… Какво ли не бих дала, за да имам твоя врат… О, хайде, чао, че закъснявам..
- Чао!
Връщане от фризьор в мъжки вариант:
- Подстригал си се…
- Да.

Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивна? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея…


Жена и любовникът и чуват съпругът да се прибира по-рано от очакваното.
Жената в паника:
- Веднага скачай през прозореца!
- Но навън вали проливен дъжд!
- Ако мъжът ми ни завари, ще ни убие и двамата.
Мъжът хваща дрехите си в ръка и скача през прозореца. Оказва се, че попада сред участници в спортен маратон. Смесва се с тях и започва да тича, въпреки че е гол. Един от участниците го пита:
- Винаги ли тичате на маратон гол?
- Да, така се чувствам по-свободен!
- А винаги ли си носите дрехите в ръка?
- Винаги, после си ги обличам и се прибирам вкъщи с колата.
- А винаги ли тичате с презерватив?
- Не, само когато вали.