Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
19.07.2013 21:04 - Всички болести са от ядове, освен половите – те са от удоволствие…
Автор: thunderbg Категория: Забавление   
Прочетен: 1060 Коментари: 0 Гласове:
4


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image


- Жено, сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд?
- Да, скъпи!
- Добре, тогава че се видим у понеделник!



image




На борец му се ражда бебе и след седмица мутресата му вика:
- Мило, не трябва ли да му сменим вече памперса? Нещо взе бая да тежи…
- А, много е рано още - отговаря борецът. - Виж к’во пише на опаковката - "До 15 кг."



image


Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.



image



Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма. А какво ще има, ако се направи минет на зебрата?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма. А какво ще има, ако се направи минет на дядо?
- Знам дядо, ще има сперма.
- Аaa, ще има и шоколадче…



image





Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума "Ролс-Ройс".
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам.



image




Жена споделя с приятелката си:
- Ти знаеш, вече нямам толкова високи претенции спрямо мъжете, както преди. Искам само Той да бъде добър, отзивчив и човечен. Как мислиш, дали са останали все още такива банкери?



image


Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една приятелка, която отдавна не можех да понасям.



image


Световен секс шампионат на живо. Коментаторът:
- И на терена излиза германецът… една жена, втора, трета иии край! Германецът се отказва… На терена излиза французинът… една жена, втора, трета… пета… десета, край! Французинът се отказва… На терена излиза българинът… Една жена, втора, трета… пета… десета… лявата трибуна… дясната трибуна… МАМКА МУ, някой да затвори вратата на коментаторската кабина!



image


Покрай кварталната кръчма минава погребение.
- Кого изпращат? - пита един от местните пияндета.
- Как така не знаеш? Пешо изпращат .Лека му пръст, доктора каза че умрял от пиене .
След което всички в кръчмата потънали в размисъл, даже и чашките подбутнали на страни…
Минали се 15 минути и се задало друго погребение.
- Кой е следващия?
- Оня Мите, дето живее над Гошето .
- Тоя пък от какво е умрял, нито пиеше , нито пушеше!
- Има ли значение от какво е умрял. Ни пиел , ни пушил. За какво? Да живее 15 минути по-вече. Айде стига сме му мислили - наздраве!



image


- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовницата ти… Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен? Дреме ми на мен… А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене…



image


Католически свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път…
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?






Двама обратни се разхождат по плажа, държейки ръцете си. По едно време край тях минава прекрасна мацка със съвършени форми, по прашки. Единият се обърнал към приятеля си, въздъхнал дълбоко и му прошепнал на ухото:
- Ей заради такива жени понякога ми се иска да съм лесбийка!



image


- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля!
- Ааа, хубава работа! Ами шамари няма ли?
- Не! Слава Богу, не ме бие…





Жена посреща мъжа си, който се връща от работа:
- Най-после!
- Да не би пък късно да се прибира?
- Не за това, най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.





Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чекия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чекия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!



image


Перничанка в секс-магазин дълго разглежда щанда с вибраторите. Накрая пита:
- А къде ви е пробната?




Гласувай:
4
0



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: thunderbg
Категория: Забавление
Прочетен: 482365
Постинги: 262
Коментари: 291
Гласове: 1084
Спечели и ти от своя блог!