Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
17.07.2013 21:32 - Изпускането на "Айфон" в селска тоалетна води до внезапна загуба на обонянието и притъпяване на гнусливостта!
Автор: thunderbg Категория: Забавление   
Прочетен: 4029 Коментари: 2 Гласове:
8


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image


Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм… (сдържайки се).
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?



image


Как се появяват децата?
Ето откъде се взимат децата в другите страни:
На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.
Американците ги намират с помощта на инспектор и на ООН.
Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.
В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата и затова китайците с всички сили гледат да не става течение – когато правят секс, затварят вратите и прозорците.
Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.
Грузинските деца ги носи орелът.
Педантичните немци намират децата на строго определено място – Пункт за Търсене на Деца.
Руските туристи намират децата в магазините ‘Дети-фри’.
Французите си правят децата сами.
Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи циганката, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.
ЮАРците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина са черни и груби и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.
Швейцарците намират децата по сейфовете.
Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.
Естествено, чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки, с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът. 
Партията и Правителството носят децата на севернокорейците.
Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето вкъщи заедно с бутилка водка, която се появява почти едновременно с новороденото.
Арабите намират децата сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.


image


Младеж и девойка на пейка в парка, под открито небе, късно вечерта:
- Скъпа, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
- Да не си луд бе, може да мине някой…



image


- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.



image


Жена към съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
- Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…



Пословици, преведени на супер интелигентен език :
1. "С каквито се събереш, такъв ставаш" - Всеки обект, попаднал в дадена среда, взаимодейства с другите обекти под формата на дифузия.
2. "Повторението е майка на знанието" - Периодичността на дадено действие или на споменаване на дадена информация води до трайно запаметяване от страна на човешкия мозък.
3. "Бързата кучка слепи ги ражда" - Домашният любимец, който се движи с голяма скорост, получава индивиди със зрителни дефекти при размножението.
4. "Болен здрав носи" - Индивидът, атакуван от по-малко паразити, действа със сила на тежестта върху индивида, атакуван от повече паразити.
5. "Излъжеш ли веднъж, не ти се вярва втори път." - Поредният номер на несъответствие между твърдение и истина е обратно пропорционален на конфидентността на твърдението.
6. "Гарван гарвану око не вади" - Никой индивид не нанася телесни повреди върху себеподобните си.
7. "Каквото повикало, такова се обадило" - Всяко действие има равно по сила и обратен по посока противодействие.
8. "Който не работи, не трябва да яде" - Който не извършва определено количество работа за единица време, няма морално право на хранително удовлетворение.
9. "Сговорна дружина планина повдига" - Способността на съвкупност от тела да издържи на силата на тежестта на тяло с по-висока маса зависи от между личностните отношения в съвкупността от тела.
10. "Лоша рана се забравя, лоша дума не се забравя" - Свойството на мозъка да помни избирателно е по-толерантно към словото, отколкото към телесните повреди, предизвикани от физични сили.
11. "На лъжата краката са къси" - Когато информацията и фактите се разминават, дължината на двигателните органи клони към 0.
12. "Бързата работа - срам за майстора" - Скоростта е обратно пропорционална на качеството.
13. "Ум царува, ум робува, ум патки пасе" - Умът се занимава с изхранването на диви птици независимо от общественото си положение.
14. "Каквато майката, такава и дъщерята" - Дъщерният индивид притежава качества, сходни с тези на майчиния индивид.



image


Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад…
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.



image




Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.



image


Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!



image


Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се!"
- Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
- А са кажи, брада отива ли ми?



Жена буди мъжа си:
- Цяла нощ ми изреждаш различни марки ракии!
- Какво ми се караш? И на сън не ми даваш да вляза в кръчмата!



image


Иванчо се връща в къщи с посинено око.
И майка му му казва:
- Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10!
А Иванчо и отговаря:
- Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5.



image


- Иванчо, къде си изцапа така панталона?
- Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?



image



Гласувай:
8



1. gotzageraskov - Как ще преведеш
22.07.2013 22:07
Обществена организация, постигнала консенсус, лифтира геосинклинални маси?
цитирай
2. gotzageraskov - Още нещо
22.07.2013 22:10
Физиологически незадоволена биологична единица отказва да изпълни фолклорен елемент.
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: thunderbg
Категория: Забавление
Прочетен: 566090
Постинги: 262
Коментари: 291
Гласове: 1084
Спечели и ти от своя блог!