Днес поради известно количество обстоятелства реших да възкреся малко този си блог. Естествено ще има малко промени:
1. За начало вече няма да е личен, а става забавен. Другия ми блог остава изцяло личен и постингите от него няма да се появяват повече тук.
2. Ще публикувам по няколко вица/снимки/клипчета от новия си проект (www.E-kafence.com) - по възможност ежевечерно, като идеята е да бъдат най-доброто от деня, но със сигурност ще можете да откриете още много на самия сайт (ежедневно се добавят над 50 снимки/клипчета/вица - вече са близо 2000). В тая връзка трябва да добавя, че няма да се обидя на никой, който е решил да изпрати някой виц или нещо друго.
3. Следващата промяна е, че отново отключвам коментарите. Ще се радвам на всякакви коментари, здрастита и т.н. от стари познати и нови непознати. Това естествено не значи, че няма да се модерират коментарите.
4. Имаше и още, ама го забравих :) За сметка на това ви давам първата смешна порция:



Баща и син се разхождат в музея:
- Тате, на кого е тази статуя? - дърпа синът баща си за ръкава.
- Това е Богинята на любовта, синко. - мъдро отговаря бащата.
- А този до нея сигурно е мъжът й?
- Не, сине, този никога не се е женил. Това е Богът на мъдростта.
http://tmblr.co/ZOh9zrpUUege


Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20… Орална 20… Абе къде беше това, мамка му?
http://tmblr.co/ZOh9zrpUROG4


Знаете ли колко тийнейджъри са нужни, за да се смени една крушка?
Трябва да са 12 броя: единият сменя крушката, 10 правят по 200 снимки за Фейсбук, а дванадесетият седи от страни и вика:
- Копеле, ти не си човек!
http://tmblr.co/ZOh9zrpTWRWO


Студентка пита колежка по време на изпит:
- Какво да напиша в заключение?
- Напиши: „Благодаря за вниманието"!
http://tmblr.co/ZOh9zrpTW0LI


Маска за лице с краставица: 
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.
http://tmblr.co/ZOh9zrpT2TFq


Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: 
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно! 
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец – Вчера гледам на една табела пише “Жени”. Влизам, гледам, а то - тоалетна!
http://tmblr.co/ZOh9zrpT2IN-


Блондинка влиза в лекарски кабинет.
- Докторе, боли ме страшно много главата от няколко дни.
Докторът след кратко мислене:
- Госпожице, ето Ви един аналгин много е ефикасен при главобол.
Блондинката отговаря сопнато:
- Аааа, докторе аз отзад не давам, дайте по-добре един вагинин.
http://tmblr.co/ZOh9zrpT1oDW


Съдията към обвиняемия: 
- Защо избягахте от затвора? 
- Исках да се оженя… 
- Странни представи за свобода имаш…
http://tmblr.co/ZOh9zrpSEIvR


Мутра отива да му правят операция… Влиза анестезиологът:
- Докторе, ако нещо объркаш и оживея, ще те очистя лично, а ако не оживея, колегата ще те очисти, бавно и мъчително!
- Ама господине, моля ви, как може такова нещо, какви са тия заплахи?
- Това не са заплахи, това е предупреждение! На трафопоста като пише "Опасно за живота!" - заплаха ли е? Не - предупреждение!
http://tmblr.co/ZOh9zrpSDvKM