Постинг
21.08.2013 21:08 -
Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени". Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."
В голям мол клиент се обръща към информацията на входа:
- Извинете, изгубих жена си…
- Всичко за погребенията - на третия етаж!
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!
- По какво може да разберете, че спермата ви е богата на сперматозоиди?
- Приятелката ви дъвче преди да глътне.
Блондинка отишла в магазина и си купила чисто ново Порше. След седмица идва отново да прави рекламация. Дошъл майстор – автомонтьор, да чуе какъв е проблема.
- Когато карам колата сама, всичко си е нормално – оплакала се блондинката. - Когато обаче возя някой в колата заедно с мене, се появява някаква странна миризма. Смърди ужасно.
Майсторът огледал колата и казал:
- Изглежда, че всичко си е наред. Ако искате аз ще дойда с вас да покарате да видим дали ще се появи тази миризма. Може да тече масло отнякъде.
Тръгнали с колата. Блондинката като надула педала. 200 км/ч по булеварда. Минава на червено. Кара по тротоарите. Кара в насрещното. Изпреварва по 10 коли наведнъж. След малко спряла и попитала:
- Усещате ли сега, че пак се появи миризмата?
- Не усещам… Седя в нея – промърморил майсторът.
Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание “Плейбой”, отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине.
Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте “гарги” - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная му работа….
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте “изправители”… Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогата…
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и-и-и…
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия…
- Първи торпеден апарат, в готовност… Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS, и това да ви е за последен път…
Двама се запознават:
- Приятно ми е – Иванов – моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов – обикновен педераст.
Следващ постинг
Предишен постинг
