Постинг
19.08.2013 20:08 -
Някои жени не само запазват фигурата си от моминските години, а дори я удвояват.
Младеж прави подарък на гаджето. Тя го разопакова и:
- Тук няма нищо! - казва тя учудена.
- Сега знаеш, как се чувствам всеки път като ти сваля сутиена…
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи.
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!
Мъж и жена в леглото. Изведнъж една хлебарка допълзяла и се мушнала между краката на жената. Отишли веднага на лекар. Лекаря им обяснява:
- Еми ще си намажа оная работа с един специален лепкав крем, ще мушна вътре, хлебарката ще залепне и като го извадя ще извадя и хлебарката…
Мушнал веднъж, извадил – няма нищо. Мушнал втори път, извадил – пак няма нищо. Почнал той здраво да клати и по едно време мъжът се усетил:
- Абе докторе, кво правиш бе?
- Ми като не мога да я извадя, поне ще я смачкам…
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж двигателят спира. За да търсят повредата, първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но има-няма вече пет минути откакто Ви откраднаха колата!
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е… това е… това е… насекомо!
- Егати насекомото, как лети с тоя хуй?
Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание – Айфеловата кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр – жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? – интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.
Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла.
Курсантът:
- Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно.
След това замислено казва:
- Ето така сме и ние – по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така “хвър-хвър”, и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така “хвър-хвър”, огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на едно столче, затворил очите си блажено и си помислил:
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!
Бизнес сграда. Отваря се вратата на луксозен офис. Появява се огромен двуметров охранител, държащ за врата костюмиран служител. С мощен шут го изстрелва на тротоара. След него лети и трудовата му книжка. Служителят я отваря и чете:
"Напуснал по взаимно съгласие"
Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза иконома:
- Темза приижда, ще се удавим!
- Излез и почукай както подобава – отговаря сър Джон.
На вратата се почуква прибързано, влиза иконома и уплашено се провиква:
- Наводнение!
- Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът.
Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода казва:
- Темза, сър…
На Катето и харесваха брутална четина, м...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
