Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
14.08.2013 20:46 - Една от тайните на щастливият брак е от време на време да поглеждаш жена си с очите на съседа.
Автор: thunderbg Категория: Забавление   
Прочетен: 1978 Коментари: 0 Гласове:
6


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image


Вчера целият ми свят се срина само за един миг… Научих, че кактусчето, което грижливо и неуморно поливам от две години, е изкуствено…


image


Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно.


image


- Докторе! Симуланта в трета стая умря!
- Е тоя вече прекали!



image


Вторник 20:30, бирария “1516”, Багерът разказва истински случай:
Зима. Ски писта. С бясна скорост се спуска скиор. На една от бабуните направо полита, все едно от ски шанцата е скочил Грегор Шлийренцауер (носителя на Световната купа). Приземява се в едно дърво до пистата. Става - щеките огънати, ските счупени, екипът скъсан, маската разбита, цялото лице в кръв, няколко зъба се клатят, ключицата счупена, капачката на коляното надробена… Компира казва:
- По дяволите! И все пак е по-хубаво, отколкото на работа!



image


Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. … Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.



image


Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: ” Защо се ожених за теб..”
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
- Шестица!



image


Съдията се обръща към обвиняемия:
- Ето, виждате ли, ако по-рано бяхте направили пълни признания, щяхме да си спестим толкова труд.
- Виждам. И господин съдията не обича труда…



image


Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?



image


- Тате, какво е “щастие”?
- Като се ожениш и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно…



image


Блондинка отива в аптеката.
- Дайте ми опаковка ОРАЛ-ГИН, моля!
- Как така ОРАЛ-ГИН? – попитала аптекарката.
- Ами предния път АНАЛ-ГИН-а много ми помогна…



image


- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано - не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.



image


Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!



image


Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:
- Здравейте, имате ли сирене Рокфор?
Сервитьорът:
- Какво е това? Как изглежда?
- Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него – деликатес.
- Не, но имаме кюфтета Рокфор, пържоли Рокфор, хляб Рокфор…



image


Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава на бегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
Човекът се обръща и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
- Не бе помислих, че токът те хванал….



image


- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.



image


Пуснете видео в YouTube. Паузирайте го. Натиснете последователно 1980


image

image

image

image

image

image


Тагове:   хумор,   meme,   снимки,   забавление,   вицове,   thunderbg,


Гласувай:
6
0



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: thunderbg
Категория: Забавление
Прочетен: 424317
Постинги: 262
Коментари: 291
Гласове: 1082
Спечели и ти от своя блог!