DnesInvestorGolAutomediaTialotoAz-jenataAz-detetoTeenproblemPulsImoti.netRabotaStartBlogAhaSnimka
Blog.bg - безплатен блог хостинг и блог портал 
Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг
27.07.2013 20:45 - Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето затова, „тик-так“ е винаги с мен!
Автор: thunderbg Категория: Забавление   
Прочетен: 11442 Коментари: 0 Гласове:
4


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg
image


- Каква е разликата между революция и преврат?
- Революцията възниква от желанието на гладните да ядат, а превратите - от желанието на ситите да ядат още повече.


image


Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж. Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило. Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат. Така пак се наместиле. Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж. Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!


image


Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш и се върни после да играете.


image


Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате - пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла - посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй? - пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше…
- Вратовръзка…
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете - пита тя.
- Една... Един презерватив - прочита момъкът.
- Кой номер - го пита свенливо аптекарката.
- Aми така като ми гледате врата…



image


Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа пениса на шефа.
- Какво е това пенис, ма Пено?
- Ами също като кур, само че меко.



image


Госпожата в училище:
- И такааааа, деца, какво полезно нещо направихте през лятната ваканция?
Всички един през друг почнали да докладват: кой предавал вторични суровини, кой помагал в селското стопанство, кой изчел всички книги по училищния списък…
А Иванчо напъва ли, напъва с вдигната ръка.
- Кажи, Иванчо?
- Аз спасих Марийка от изнасилване!
- Как, бре Иванчо?
- Придумах я.



image


Нашия разказ започва носталгично. Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство.
Чука се и на вратата застава поет.
- Искам да публикувам стихотворение - застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. - Ето го и него, стихотворението.
"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и така започна любовта."
- Стихотворението ви другарю е много лирично - оживи се отчаяния редактор - но народа не трябва да си мисли само за любов, а трябва да се подтиква и към работа. Също така и да се знае, коя партия ги управлява. Няма да може да го публикуваме в този вид, съжалявам.
На следващия ден поета посещава отново редактора с преработеното стихотворение, този път вече правилно ориентирано в класово отношение.
"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и започна любовта.
А навън работници
с червени потници копаеха канал."
- Да! Много добре, личи си правилната партийна ориентация на работническата класа.Липсва му и вярата в утрешния ден! Има още какво да се желае, не се отчайвайте, дерзайте - срязва го отново редактора.
- Но другарю, аз още сега мога да изразя и вярата. Ето:
"Той почука, тя отвори
спуснаха се щори
и започна любовта.
А навън работници 
с червени потници копаеха канал.
Изведнъж единия захвърля кирката и казва: Ебал съм му мамата и утре е ден!"



image


Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре… и това се повтаря нон стоп. Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети:
- Абе, Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно долу?
А Сизиф навъсено отговаря:
- Абе, Едипе, що не си ебеш майката?



image


Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.
- А защо седите в локвата?
- Ами, сигурно съм се разтопила!


image


Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!


image


Иванчо отишъл на гости у баба си.
- Какво става, вашите пак ли се карат?
- Оххх, да бе бабо! Мама донесла от почивката някакъв трипер… Татко се сдоби, чичо Петър се сдоби и съседът от апартамента отсреща… Сега всички крещят и псуват. Не разбирам тя ли малко е донесла или не го е разделила по равно?


image


- Колко ще ми струва тази операция, докторе?
- 5 хиляди.
- Много! Няма ли нещо по-евтино?
- Има. Колегата ми ще ви оперира безплатно.
- Наистина ли безплатно?
- Да. На него му плащат наследниците.



Сяда пациент при зъболекаря и пита:
- Колко ще струва ваденето на зъба?
- Ако е без болка – 30 лева, а с болка 50 лева.
- О! Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино.
Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба.
- О-о-о-о!
- Е, ако ви боли – това вече е 50 лева…
Нагоре


Тагове:   хумор,   meme,   снимки,   забавление,   вицове,   thunderbg,


Гласувай:
4


Подобни постинги
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Прочелите постинга прочетоха и:
Хумор,сатира и забава
Паметниците на позора І
ИГНАТ КАНЕФ ЗА НУЖДАТА ОТ СПЕСТЯВАНЕ

Следващ постинг
Предишен постинг

Коментари
Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: thunderbg
Категория: Забавление
Прочетен: 571169
Постинги: 262
Коментари: 291
Гласове: 1084
Блог вълни
Спечели и ти от своя блог!
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales