Постинг
26.07.2013 21:03 -
От къде произлиза фамилията Dickinson? Dick-in-son?
- Кои са трите плюса на работата?
- Петък, заплата и отпуск.
Майка ми ми каза, че няма нищо по-неудобно от това да имаш гости и къщата ти да е разхвърлена! Явно никога не е получавала ерекция на погребение…
Мъж казва на жена си:
- Жена искам тая вечер да те еба в ушите.
Жената:
- Е как в ушите, нали ще оглушея?
Мъжа:
- Ааа, като те ебах в устата да не си онемяла?
Някои мъже смятат, че е гейско да използваш овлажнител за кожа след бръснене. Аз лично не смятам така, овлажнителя прави кожата на краката ми толкова прекрасна и мека…
Адам се прибрал вкъщи, мирише на ябълки отдалече и Ева му направила сцена на ревност.
- Ти да не си полудяла - каза й Адам. - Как мога да ти изневеря, нали сме само двамата на земята?
През нощта той се събудил от опипване по гърдите.
- Какво правиш? - попитал Ева.
- Броя ти ребрата.
Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо…
Дърво? Това е нещо което дълги години стои на едно място и изведнъж, най-неочаквано скача пред някоя жена шофьор.
Влиза мъж при доктора, слага на пода на кабинета най-различни риболовни принадлежности и казва:
- Докторе, ще ви платя добри пари, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер?
- Нещо не ви разбирам.
- Ама какво не е ясно, пред жената трябва някак си да се оправдая.
Връща се тираджия след дълго пътуване и едва влязъл казва на жена си:
- Свирка!
Жената кляка и си свършва задачата.
- О, да! - въздиша тираджията - Навсякъде е хубаво, но най-хубаво е у дома!
Жената:
- Ах, колко сгреших като се омъжих за теб! Имах тълпа обожатели, на които отказах!
Мъжът:
- Жалко, че и аз не бях в тази тълпа…
Преди известно време на входа на фитнес имало снимка на много слаба и красива жена. Текста гласял: "Това лято русалка ли ще бъдете или кит?"
Една жена (с неизвестно тегло) отговорила по следния начин:
"Мили хора, китовете са винаги заобиколени от приятели - делфини, моржове и любопитни хора. Те са сексуално активни и отглеждат децата си с невероятна нежност и любов,
Те се забавляват и играят и ядат много скариди. Плуват по цял ден и пътуват до фантастични места като Патагония, Северните морета и кораловите рифове на Полинезия. Те пеят страхотно и понякога има и дискове с техните песни. Те са впечатляващи и много обичани животни, които всички защитават и пазят.
Русалките не съществуват.
Но ако съществуваха, щяха постоянно да ходят при психолога с проблем "раздвоение на личността: жена или риба?" Нямаше да имат сексуален живот и да носят деца. Да - щяха да са много красиви, но тъжни и самотни. И щяха да миришат на риба.
Без съмнение - предпочитам да съм кит. Във времена, когато медиите ни казват, че само слабото е красиво, аз предпочитам да ям сладолед с децата си, да вечерям с мъжа си и да си пийвам с приятели. Жените напълняваме по различни причини, но понякога това е от много мъдрост и знание, което главите ни не могат да поберат и се разпростира из тялото.
Ние не сме дебели - ние сме добре гледани и всеки път в който видя заоблените си форми в огледалото си казвам "Чувствам се добре, защото тренирам редовно, не защото съм слаба."
Ученически бисери:
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
Млад професор изнася лекция в университета. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?
Мъж към жена си:
- Да го направим днес като пчеличките.
- Как е това? Сигурно ще ме намажеш с мед и после цялата ще ме оближеш?
- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш…
Амстердам. След четиримесечно плаване, загорял моряк пазари проститутка след бутилка уиски. Проститутката му отговаря:
- Днес не работя, неразположена съм.
- Абе няма неразположена, няма не работя.
Завел я в стаята в хотела. На сутринта събуждайки се с адско главоболие, вижда цялото легло в кръв. Уплашен започва да си спомня.
"Какво направих снощи… Бях с мацка… Изнасилил съм я, и съм я убил". Станал, погледнал се в огледалото - "…и съм я изял".
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
