Постинг
20.07.2013 21:05 -
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик – студентът става магистър…
Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм путка заспала! Аз съм Червената шапчица!
- Ами, къде ти е тогава червената шапчица?
- Въй-й-й, к’ва съм путка заспала…
Минавал си един импотентен покрай кожно - венерическия кабинет и си помислил:
"Добре, че моята ерекция ме пази!"
Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази мадмоазел - казал французинът.
- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
- А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
- Абе аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.
Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
- Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
- Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених, бе?
Габровец си говори с приятел:
- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!
- Пешо, какво ще пиеш? Водка или уиски?
- И ракия.
Мъж отива в американското посолство за виза. Питат го за мотивите и той обяснява :
- Баща ми живее отдавна в Щатите, вече е ослепял и иска да отида да го гледам.
- Защо не го приберете да го гледате в България ?
- Вие не ме разбрахте. Аз ви казах, че е сляп, а не че е луд.
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- Не бе… Гледай колко много желязо потъна.
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус…
Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"
- Не ви ли е срам да закъснявате за работа?
- Срам ме е. Но изпращах жена си на работа.
- Това е похвално, но защо толкова дълго?
- Тя се дърпаше…
Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото… Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб…
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ…
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра…
Мъж към жена си:
- Ако ти наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг…
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- И ти? Спазваш ли това?
- Да… вече пия чашките за 2058 година.
Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко цици има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две…
Ако руснаците бяха изобретили бумеранга,...
На Катето и харесваха брутална четина, м...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
На Катето и харесваха брутална четина, м...
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
