Постинг
24.12.2009 09:39 -
Facebook мемоари, част 2
Чрез сране към прогрес
Темата я вдъхнови тоалетната хартия и нейното индустриално развитие.
Сещам се за един класически виц.
"Защо компютрите никога няма да заменят вестниците?
Защото не е толкова комфортно да си избършеш гъза с компютър."
Седя на тоалетната чиния и размишлявам за нещата от живота. За семейното насилие, за проблемите на децата и интернет (не, че е ясно кой е виновния за тея проблеми), за световната финансова криза, за обичайната българска криза...
...цоп-цоп-цоп...
...Моята мисия тука приключи. Поглеждам към поставката за тоалетната хартия, но тя е празна. Пресягам се и взимам нов, неотварян пакет. Отварям го. Обичайната за помещението миризма на лайна бива заменена със силна (ама много силна) миризма на праскови!? Какво по дяволите? Чак сега забелязвам шарения надпис на найлоновата опаковка - "С аромат на праскова"... Сега какво? Гъза ми на праскови ли ще мирише?
Защо трябва тоалетната хартия да мирише на праскови след като имаш ароматизатор за тоалетната?
А защо да не е с вкус на шампанско и черен хайвер?
***
Бях почнал да позабравям темата, когато отново бях споходен от подобен миг на прозрение в тоалетната. Отново си седях кротко на тоалетната чиния и размишлявах за нещата от живота, отново се чу дългоочакваното "цоп-цоп-цоп" и отново погледнах към поставката за тоалетната хартия където отново нямаше никой. Отново се пресегнах и взех неотварян пакет, който обаче почти веднага ме стресна с ярък шарен надпис "Судоку" и под него не по-малко шарен надпис "Повече от 1000 вица".
Заинтригувах се и извадих една ролка от опаковката. Започнах да я разглеждам и наистина - на нея имаше напечатани вицове. Зачетох се. Почти веднага попаднах на:
Млада жена при гинеколог.
- Докторе имам някакъв проблем.
- Разбира се сега ще погледна - слагайки ръкавиците.
- Тука боли ли ви?
- Не.
- А тука?
- Не.
- А тука?
- Ами тука да, малко.
- Ами госпожице вие сте за уши, нос, гърло.
Също така не мога да подмина стария, но златен виц за блондинки:
Блондинка на изпит в Музикалната академия. Един от професорите обяснява:
- Значи вие ще се обърнете с гръб, аз ще натисна един клавиш на пианото и вие ще познаете...
Обръща се девойката, професора натиска клавиша, чува се тон и девойката се обръща отново към тях. Гледа дълго и съсредоточено един по един всичките изпитващи и най-накрая посочва един от професорите:
- Ти беше.
И новия за мен, но много подходящ за случая:
Жена отива при доктора:
- Докторе, аз таковата, много са ми малки гърдите. Какво да направя за да ми пораснат?
Доктора поглежда и казва без никакво замисляне:
- Два пъти дневно - сутрин и вечер, хващаш малко тоалетна хартия и се търкаш между гърдите.
- И това ще помогне ли докторе?
- Ами трябва да помогне - като те гледам какъв гъз си отпрала.
Мама му стара. Удължих престоя си с поне 15 минути в тоалетната заради тия вицове. Добре, че нямах химикалка в мен да решавам судоку.
***
След няколко дена, отново в тоалетната, установих, че вицовете на всяка ролка във всяка опаковка се повтарят по няколко пъти, но какво пък - не е лоша идеята. Замислих се каква ли ще е следващата изненада, която ще преживея в тоалетната. Тоалетна хартия с новини? Тоалетна хартия с mp3? Тоалетна хартия с TV? Тоалетна хартия за многократна употреба? Само времето ще покаже. И се надявам да не съм прав. Да не е с вкус на шампанско и черен хайвер...
Темата я вдъхнови тоалетната хартия и нейното индустриално развитие.
Сещам се за един класически виц.
"Защо компютрите никога няма да заменят вестниците?
Защото не е толкова комфортно да си избършеш гъза с компютър."
Седя на тоалетната чиния и размишлявам за нещата от живота. За семейното насилие, за проблемите на децата и интернет (не, че е ясно кой е виновния за тея проблеми), за световната финансова криза, за обичайната българска криза...
...цоп-цоп-цоп...
...Моята мисия тука приключи. Поглеждам към поставката за тоалетната хартия, но тя е празна. Пресягам се и взимам нов, неотварян пакет. Отварям го. Обичайната за помещението миризма на лайна бива заменена със силна (ама много силна) миризма на праскови!? Какво по дяволите? Чак сега забелязвам шарения надпис на найлоновата опаковка - "С аромат на праскова"... Сега какво? Гъза ми на праскови ли ще мирише?
Защо трябва тоалетната хартия да мирише на праскови след като имаш ароматизатор за тоалетната?
А защо да не е с вкус на шампанско и черен хайвер?
***
Бях почнал да позабравям темата, когато отново бях споходен от подобен миг на прозрение в тоалетната. Отново си седях кротко на тоалетната чиния и размишлявах за нещата от живота, отново се чу дългоочакваното "цоп-цоп-цоп" и отново погледнах към поставката за тоалетната хартия където отново нямаше никой. Отново се пресегнах и взех неотварян пакет, който обаче почти веднага ме стресна с ярък шарен надпис "Судоку" и под него не по-малко шарен надпис "Повече от 1000 вица".
Заинтригувах се и извадих една ролка от опаковката. Започнах да я разглеждам и наистина - на нея имаше напечатани вицове. Зачетох се. Почти веднага попаднах на:
Млада жена при гинеколог.
- Докторе имам някакъв проблем.
- Разбира се сега ще погледна - слагайки ръкавиците.
- Тука боли ли ви?
- Не.
- А тука?
- Не.
- А тука?
- Ами тука да, малко.
- Ами госпожице вие сте за уши, нос, гърло.
Също така не мога да подмина стария, но златен виц за блондинки:
Блондинка на изпит в Музикалната академия. Един от професорите обяснява:
- Значи вие ще се обърнете с гръб, аз ще натисна един клавиш на пианото и вие ще познаете...
Обръща се девойката, професора натиска клавиша, чува се тон и девойката се обръща отново към тях. Гледа дълго и съсредоточено един по един всичките изпитващи и най-накрая посочва един от професорите:
- Ти беше.
И новия за мен, но много подходящ за случая:
Жена отива при доктора:
- Докторе, аз таковата, много са ми малки гърдите. Какво да направя за да ми пораснат?
Доктора поглежда и казва без никакво замисляне:
- Два пъти дневно - сутрин и вечер, хващаш малко тоалетна хартия и се търкаш между гърдите.
- И това ще помогне ли докторе?
- Ами трябва да помогне - като те гледам какъв гъз си отпрала.
Мама му стара. Удължих престоя си с поне 15 минути в тоалетната заради тия вицове. Добре, че нямах химикалка в мен да решавам судоку.
***
След няколко дена, отново в тоалетната, установих, че вицовете на всяка ролка във всяка опаковка се повтарят по няколко пъти, но какво пък - не е лоша идеята. Замислих се каква ли ще е следващата изненада, която ще преживея в тоалетната. Тоалетна хартия с новини? Тоалетна хартия с mp3? Тоалетна хартия с TV? Тоалетна хартия за многократна употреба? Само времето ще покаже. И се надявам да не съм прав. Да не е с вкус на шампанско и черен хайвер...
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales